Full life of a mad person

Wed, 25 Mar 2009 19:15:29 GMT

Ничего не трогает.
Касательно города на Неве. Вот недавно вижу чьи-то фотографии совсем не профессиональные, сделанные в первый приезд в Питер. и все живое, новое. все в первый раз.

и у меня. сколько раз у меня было так, что уезжая из этого города я ревела? когда было больно расставаться с питерскими людьми, самим городом. ведь что-то задевало внутри.

а сейчас не цепляет. меня там нет. я ничего не оставила. и себя совсем забрала.

так живут кошки.

в голове моей квардак. в попытке привести в порядок мироощущение, веду себя неадекватно.

p.s. и все-таки жизнь лохматого зверька по-особому приятна.

немного Михаила Веллера

Thu, 12 Feb 2009 21:58:23 GMT

"Коммуникативная функция курения"

" - Мы почему за водкой разговариваем? - душа отмякает. Теряешь с возрастом нежность, так сказать, чувств. Предлагаешь: "Выпьем?" - а на деле это: "Давай поговорим.."

"Если завтра исчезнут все шедевры - послезавтра мы откроем другие"

death car

Sun, 14 Dec 2008 09:46:39 GMT

о смерти..

мы боимся внезапной смерти, а даем себя убивать, забивая на что-то и совершенно не занимаясь лечением выявленной болячки.

позволяем себе, перебегать на красный, в миллиметре от появившейся из-за угла машины. и ведь не страшно, пока ты не окажешься на асфальте. Действитель не страшно, ибо есть иллюзия контроля над ситуацией. а когда нет этой иллюзии, когда лишь врачебные факты??

а еще страшно, когда прожито лет 30. и уже все есть. чтобы жить счастливо. а жизни нет. и все родные врут, что ты поправишься, что на следующее лето вы обязательно поедете на кубу, танцевать сальсу, купаться в океане и веселиться. а ннет, не будет этого. и они это знают, но врут. а потом бьются в истерике, пока ты этого не видишь. страшно?

или остается здесь на этой земле твой Лис, который приручен, который без тебя уже не может. потому что твой..

Вывод: как же хочется не бояться. а бояться надо, чтобы инстинкт самосохранения не отрафировался.. просто во всем должна быть мера. мера страха.

непонятно

Fri, 14 Nov 2008 20:16:27 GMT

сегодня в Орландо запускали шатл.
зрелище.
и состоялась помолвка. в том же самом Орландо.
и почему люди выбирают брак с кем попало нежели свою независимость?

индийский мальчик

Sat, 25 Oct 2008 13:07:56 GMT

Mon, 01 Sep 2008 18:52:21 GMT

Я не люблю вас. и себя порой не люблю.

Tue, 05 Aug 2008 17:41:59 GMT

Если "трепет в груди и внешняя нежность" оказались всего лишь поиском взаимовыгоды..

сделай еще глоток..

Sat, 05 Jul 2008 06:53:41 GMT

Sun, 13 Apr 2008 17:01:25 GMT

Sun, 13 Apr 2008 16:55:53 GMT

Sun, 13 Apr 2008 16:44:07 GMT

город

Tue, 01 Apr 2008 08:55:52 GMT

Город прекрасен. именно сам город.

а люди. они не те. изменились? или действие неведомых сил повлияло на них на какой-то период времени. я не знаю.

много позитивных фот,. много внутренних ярких ощущений. много меня в этом городе. и города во мне.

еще большое количество мыслей. почему я не записала их вчера? сегодня они вылетают из головы и все, что я помню, это ощущение их гениальности.

З.Ы. ЖЖ - единственный досутпный ресурс интернета из библиотеки ФИНЭКа.

Fri, 14 Mar 2008 11:14:06 GMT

с сегодняшнего дня мой жж доступен толкьо для друзей.

U're welcome

Mon, 10 Mar 2008 20:00:18 GMT

так сейчас. и.. будет лучше.= )

со мной Цветаева.

Мой день беспутен и нелеп:
У нищего прошу на хлеб,
Богатому даю на бедность,
В иголку продеваю - луч,
Грабителю - вручаю ключ,
Белилами румяню бледность.

Мне нищий хлеба не дает,
Богатый денег не берет,
Луч не вдевается в иголку,
Грабитель входит без ключа,
А дура плачет в три ручья -
Над днем без славы и без толку.

Sat, 01 Mar 2008 15:25:15 GMT

Сегодня я пила ром.

каждое мое серьезное расставание сопровождается стаканчиком рома. пусть так. я была готова. и это случилось. живу дальше. на ближайшие 2-5 лет.. а дальше - кто знает?

Единственное, о чем хочется просить. Это моих друзей. Будьте рядом. Пожалуйста.
И я, да прибуду с вами.

Tue, 26 Feb 2008 14:32:36 GMT

Разочарование настигло меня и не отпускает.

и дохождение: У каждого свой путь.

Sun, 17 Feb 2008 07:16:03 GMT

Я пустая.

Thu, 31 Jan 2008 19:55:14 GMT

Как я хочу? а хочу, чтобы хорошо..

мало хотеть. а делать не всегда получается. слабая.

выдумки. голова полна несуществующего. когда же будет реальность?

время. вечный вопрос времени.

медленно, но уверенно.. шагаю за своими мыслями. Значит, так надо. Испытание. Должна выдержать.

Всё не так.

Tue, 29 Jan 2008 13:46:11 GMT

Я сдала сессию. отрадно.

отвратительная сессия. от одного препода 4 оценки в зачетке.
но в общем-то, я молодец, не сильно напрягаясь, я закрыла ее со стипендией.

*но могла лучше.

Всё. сожалеть бессмысленно. а этот препод пусть подавится двумя четверками. и пусть его укусит злая собака. или злой слон засосет его своим хоботом, дабы неповадно было занижать оценки.

Спасибо всем, кто держал за меня кулачки, колдовал и просто переживал. СПАСибо.

опять та же фигня

Sat, 26 Jan 2008 21:05:44 GMT

Сегодня было выявлено, что деревья похожи на ветвистые рога оленя. к чему такая ассоциация?

опять что-то не то в жизни? опять что-то не то.

выбор. экзистенция. я.

я же уже все для себя решила. или нет? решила. смогу. выдержу. сделаю. надо. так будет лучше для меня.

НЕПРАВДА!! нужна подпитка извне. и инициатива другого человека. потому что моей недостаточно.

а на самом деле.. я разочаровываюсь в себе. это страшно.

Mon, 21 Jan 2008 21:15:39 GMT

я все почувствовала и поняла. сразу. тоже хорошо слышу.

Как мне все это надоело?! Люди, если вы не умеете решать самостоятельно свои проблемы, это не ко мне.

Какого черта мне приходится становиться камнем преткновения? я виновен??

я больше не вмешиваюсь ни в одну из ваших жизней. Это неуместно. Поэтому в следующий раз, обращаясь за помощью - подумайте, чем оно грозит не толкьо вам? и какая реакция будет у второго человечка!

Я люблю вас обоих. Но впредь вас нет больше в моей жизни. Еще одна отвязка от уфы.

Спасибо, что были.

2008//

Fri, 11 Jan 2008 12:02:26 GMT

Каждый Новый год одно и то же.. и вот это настроение после - как будто ты что-то упустил. Причем так начинает казаться сейчас. Т.е тогда тебе так не казалось. а вот теперь ты сидишь, анализируешь и понимаешь. Что, собственно, менялись люди, настрой поменялся на этот год, знание появилось - но это еще спорный вопрос. А все остальное-то осталось.

еще много искусственного в жизни, создаваемого чьими-то усилиями.

если описать себя одним словом - то это еж. вот мне кажется, ежи живут именно так.

и если представить, что еж - это человек, то толкьо он может сдать так курсовую, и нагрубить преподавателю, сказать ему правду-матку.. и получить за это 5. с заданием на будущее(( и проболеть две недели новогодних праздников. и только ему бывает нечего сказать, когда он видит очень любимого человечка, но видимого так редко, что говорить о конкретике не представляется возможным и все сводится к какой-то лабуде. и ничего важного. жизненно важного.

и этот еж научился думать.
вот такой вот еж.. данное состояние переместилось с прошлого года. и живет со мной.

Tue, 18 Dec 2007 20:39:36 GMT

У меня слишком много страхов. и нерешимости. и вообще слишком много того, чего не нужно иметь. и думать о чем, не нужно. все равно не помогает. а почему?? а потому что боюсь.

и еще боюсь того, что живу неверно. выбран неверный путь.
а вот он приедет и что? что он увидит? не верно живущую женщину?? что?? надо себя делать. или переделывать.. и где моя сила? и где сама я? на меня давят обстоятельства. а я ничего не делаю с этим. просто продолжение. того, что когда-то началось. и если оно закончится - это будет предательством с моей стороны. а я не могу этого допустить. но безжизненное существование я тоже не допускаю. и что мне делать???

Wed, 05 Dec 2007 12:27:39 GMT

нашла фотку!!! вот так было до моего осознания. сейчас, думаю, уже нет. но вот так. было.

Sat, 01 Dec 2007 18:25:30 GMT

После сегодняшнего дня и всех встреч, который этот день мне уготовил (вот, неправда, я их сама уготовила для себя.. сама.. поколдовала и мир выдал.. а может так лучше?)

ну неважно, я убедилась в одном факте и в связи с этим у меня возник вопрос. Обрисую вкратце ситуацию. Я знаю, что будет касательно каких-то ситуаций. Я уже подсознательно знаю, что будет.

И я знаю, что больше в моей жизни не будет конкретного человека, конкретного мужчины. и я мирюсь с этим. на уровне мозга. а сердце ворчит, упирается и говорит, что я дура.

вопрос, а что победит?

в общем-то, это будет важно ближайшие несколько лет, а потом все равно другая жизнь, другие люди и я, уже со всем опытом, знаниями, миром во мне и вокруг.

Надо пережить. И такое уже было. И я знаю, что будет. *ухмыляюсь*